La communication non violente (CNV)
La Communication non violente est une méthode visant à créer entre les êtres humains des relations fondées sur l’empathie, la compassion, la coopération harmonieuse et le respect de soi et des autres.
La manière dont nous avons été éduqués à penser et à communiquer est une source énorme de violence sur cette planète.
Nous sommes nombreux à assimiler la violence et la violence physique, alors qu’il existe d’autres formes de violence. Par exemple, les violences que les gens se font à eux-mêmes en se blâmant ou en se critiquant, la violence infligée lorsqu’on utilise la culpabilité et la honte afin d’avoir un impact sur quelqu’un, etc.
Et donc, de cette manière, nous sommes tous impliqués d’une façon ou d’une autre par la violence.
Le concept de la communication non-violente (CNV) a été introduit à la fin des années 80 par Marshall B. Rosenberg, docteur en psychologie clinique. Influencé par Carl Rogers, dont il a été l’élève, Rosenberg a développé une méthode de communication interpersonnelle simple et structurée pour faciliter les relations humaines et les enrichir avec empathie.
Malgré la répercussion des travaux de Carl Rogers, la CNV est une discipline nouvelle en France. Elle y est apparue il y a quelques années seulement grâce à quelques pionniers, dont le belge Thomas d’Ansembourg. Elle connaît aujourd’hui un retentissement important du fait de ses qualités intrinsèques, de ses applications à la médiation et grâce au concours de David Servan-Schreiber qui y a consacré un chapitre entier dans son ouvrage « Guérir ».
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Nous avons de mauvaises habitudes de communication:
Notre environnement sociopolitique et notre éducation nous ont donné dès le plus jeune âge de mauvaises habitudes de communication. Notre éducation relationnelle n’a malheureusement pas tenu compte des rapports avec autrui ; que ce soit dans notre milieu familial ou à l’école, on nous a transmis un langage analytique et moralisant qui nous entraîne “naturellement” à émettre des jugements de valeurs sur ce qui est juste ou faux, à décréter ce qui doit être ou pas, à culpabiliser ou à se culpabiliser… La portée des mots que nous prononçons est bien souvent inimaginable et peut conduire à des situations extrêmes.
M. B. Rosenberg nous montre qu’il est possible d’identifier de nombreuses tournures de phrases qui utilisent les éléments suivants :
* Etiquette : nous classons une personne dans une catégorie ;
* Dénigrement : nous nions les qualités de l’autre, ou bien la réalité, en attribuant les causes à l’environnement ou au contexte;
* Reproche, ou pire, insulte : nous affectons à autrui la responsabilité de notre agacement, colère, frustration…
* Mérite : nous conditionnons une action à sa récompense ou à défaut sa punition future ;
* Comparaison : nous nous évaluons par rapport à l’autre ;
* Exigence : nous employons des opérateurs modaux tels que : devoir, falloir… ; ou nous utilisons un « tu » accusateur ou menaçant.
La psychologie nous apprend alors que ces différentes structures linguistiques ont en commun de porter l’attention sur autrui pour le classer, l’analyser et l’évaluer. En reprenant alors la responsabilité de nos actes, de nos pensées et de nos émotions, M. B. Rosenberg nous invite alors à identifier puis remplacer, dans notre langage, ce qui peut induire une des 6 tournures identifiées précédemment.
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Les 4 temps de la communication non violente:
M. Rosenberg décompose le processus d’une communication non violente en quatre temps : l’observation, les sentiments, les besoins, les demandes. En savoir plus…
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Les bienfaits de la CNV:
La mise en pratique de la communication non violente au quotidien suscite :
* Une écoute sincère de l’autre qui s’exprime autrement avec maladresse. La CNV nous enseigne comment comprendre les intentions véritables cachées derrière les mots.
* Le respect de soi par la prise en compte de ses sentiments, de ses besoins et le respect de l’autre par la reconnaissance des siens.
* L’empathie par l’accueil de l’autre et de sa différence, et la création d’un lien découvrant les qualités profondes de chacun des interlocuteurs.
* Une générosité réciproque, qui est le corollaire des trois points précédents.
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Les applications de la CNV:
Les domaines d’application de la communication non violente sont nombreux, si bien que tout un chacun pourra se retrouver dans cette démarche.
* Dans son couple ou ses relations familiales par la médiation, et la gestion de l’agressivité
* Dans un but thérapeutique, la relation d’aide ou la psychologie, par l’impact sur soi de l’application de la CNV
* Dans un environnement scolaire, par une écoute et un dialogue facilités avec les enfants.
* Et enfin, dans le milieu professionnel, par la négociation, la gestion de conflit ou la gestion de l’agressivité (client)
Visitez le Centre pour la Communication Non-Violente
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Comment communiquer sans violence
Nonviolent communication is a method that enables relationships based on empathy, compassion, cooperation and harmonious respect for self and others.
The concept of nonviolent communication (NVC) has been introduced in the late 80s by Marshall B. Rosenberg, PhD in clinical psychology. Influenced by Carl Rogers, whom he was a student of, Rosenberg has developed a method of interpersonal communication that is simple and structured to facilitate relationships and enhance them with empathy.
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Avoid elements of violence in your communication:
The first step to communicate without violence is to avoid:
* Label: we classify a person in a category;
* Put Downs: we deny the qualities of another, or reality, attributing causes to the environment or the context;
* Reproach, or worse, insult: we assign to others the responsibility for our annoyance, anger, frustration …
* Merit: we condition action to reward or punishment;
* Comparison: we evaluate ourselves against other;
* Demands: we use verbs such as “have to”, “must” … or we use an accusing and threatening “you”.
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The 4 Stages Of Nonviolent Communication:
Rosenberg breaks down the process of nonviolent communication in four stages: observation, feelings, needs, requests.
* Observation: « I observe a specific behavior that affects my well-being »
Firstly, observe what really happens in a given situation. What, in the other, contributes to my welfare or on the contrary to my irritation, even my aggressiveness? The key is to understand the situation by way of any order or any assessment.
* Emotion: « I react to this behavior with an emotion, feeling ».
This a phase to question our inner emotional state at the moment. Am I happy, sad, angry, etc.. ?
* Needs: « I identify the needs, desires, values that have awakened this feeling ».
This phase is about discovering the needs behind those feelings.
For example, a person who says « you never understand me, » expresses the fact that his need to be understood is not satisfied. The « non violent » expression of that need could be: « I do not feel sufficiently understood. » Similarly, a woman who delivered a reproach to her husband as a « you come home late every night, » expresses an unmet need for privacy or support.
* Requests: « I ask the other concrete actions that will contribute to my well-being ».
Awareness of these three components (which can be expressed or not) leads to clear and sincere communication. The time of expression is the « requests » stage.
In addition to this process that applies to oneself, MB Rosenberg enriched NVC with another dimension: empathy. It teached us to give time and space in the dialogue that the other needs to express himself and feel understood.
Non-violent communication is often presented as the method to follow the four steps above. But in fact, what is said is far less important than the intent with which it is. Because if the intention is that the other do what we want, it is not nonviolent communication. The intention, in fact, is a very different matter. Our intention is to create with one another a certain quality of energy that will ensure that the needs of both are satisfied and that everything they give to each other will be given willingly. When speaking with this consciousness, then the mechanics of the four steps is very useful. But if one believes one way or another that the other has a hidden purpose behind the use of this method, or possibly they are not as interested in our needs than in theirs, the mechanics will not help and will be useless.
To know more about NVC…
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